几天前似乎还只是踩在2010年的尾巴尖上的那个不懂装懂的小小孩，奏不出那些许属于自我的华丽乐章。凌晨的那场跨年演唱会，听着那首《童年》有点想落泪。我的童年，童年的我，童年的干净却微微发白，似在银河的水中荡起的一层轻纱如翼，却飞不起来，最多只能涣散在空气里，然后在自己也不知道的情境下迷失了、寻不回，真的带些凄切的悲哀，亦算是幸福的悲哀，因为在很远很远的现在，似乎还能回忆起小小孩的那年春夏秋冬，我毕竟还只这么空白又显稚气地走过来了，即使跌跌撞撞。
扯开窗帘，阳光打散在左侧脸上，然后看着屏幕上折射出那个黑框眼镜、左侧长发的模样。直接觉得可以像小小孩那样装作什么都不知道地去遐想剩下的日子，可实际上只是对麻木的另一自我解释罢了。长长的岁月，很长很长，黑发缠绕着的时光，终究还是人走茶凉，惨淡的有些不像话。用手指饶起自然卷的碎发，感受刚从阳光下汲取来的热量，终究还是抓不住的殇年似乎过得很惆怅，看懂了世间，看透了沧桑，其实只是那个装作深沉的模样。依旧还是会泡在小说里，依旧会为谁谁出绯闻而痴狂，依旧会在百忙中抽空上网，然后不知时间的流淌，带不走的遗憾，留不住的淡妆。
眺望2011年的第一天的下午时分，还是太阳，还是那片诡异的没有一丝云的湛蓝色的天。青灰色的石灰墙，笑僵的脸庞少了儿时模样，独自唱轻伤。我总是这样，抱着对生活的失望，然后自我行走，直到有一天，会不会突然醒悟，我还是个学生，我还有路途很长。昨晚的终少了烟花的装扮，有些忐忑的不自然，似乎还是在很久前的昨日，亦不知早已跨过一年的356天的风风雨雨。去年的这个时候，我在何方，又作何感想？是否像现在一样：晒着阳光，电脑旁，敲键如似水冰凉，脑子没有任何感想，只是简简单单的深深浅浅的笑。
就这样吧，走过的2010年装作很受伤，恋上的李清照，保质期是多长。喜欢的《被窝是青春的坟墓》，会永远喜欢还是终究会遗忘。现在似乎还是理不清自己的思想，恰似剪断了的水，不敢想象年我会怎样，似乎有些迫在眉急的慌张，兵荒马乱的战场，我的盾牌似水柔肠，一年的感伤化作无数飞花飘扬，究竟是我太不像样还是太毁容妆。有时候，我会选择去轻而易举的伤害人，而不是去笑对宽容，我就是小肚鸡肠带点倔强，能拿我怎么样？我就是讨厌做作带点装，所以你我终究不可能和平；我就是想每时每刻去刺破你的心脏，然后看着血液流淌，看你卸下乖张的伪装。我真不是嫉妒，只是我注定不会和你在一个屋檐下相处太久，我会疲劳，你会受伤。很想说就这样吧好聚好散，可是我知道不可能的，我终究是逃不掉的。这是上帝给我开的一个最大的玩笑，承受不了得究竟是我们双方的哪方？
2010年是华丽的衣裳，我却把它裁如零碎的点装，然后一挥手，撒满天空，于是便有了每晚的繁星年的盛装会，暂且放一放，这个青春的祭品会，我终究还是把自己献上，踩着青春的尾巴，踩着2010年的剪影，仓皇逃窜。原来，我竟如此甘俯首于岁月的过往，以至于忘了自己带血色的脸庞。
兵荒马乱的竞技场，我独自坐在看台上，隔座的空位子，牵马者出现，竟是自己的影子，笑得如此绚烂。
2010年的血色玫瑰花是否凋尽，那只在枝头唱歌的夜莺，扎进心脏的花刺，竟如此。
记于午后
