沉默之寂。
全部终结过的故事，最后的结局用“无奈，残酷，悲戚，伤感”来冠以名称。】
这个曾经让世界沸腾的冬天过去了，整个城市就像是冷清的坟墓。】
从二月份起，这个城市的人流开始锐减。
我想我也应该快要回去了。
我是来旅游的，从北方向南，坐那些曲折回环的火车路线一直通向陌生的地方，停下来休息一段时间后，继续奔波不停。我刚刚到底这个城市的时候，遇上了春运，无数人流在外面妄图挤进去，而还有更多的人推翻一切向要冲出去。这个城市每天都在上演这样的闹剧，火车站人来人往川流不息，如果给我一个摄像机，我想我或许可以给你拍出“春运高峰，人人争赶回家”的新闻，穿插着这里人的南方口音，这里都快要变为声音的坟墓了。
这里不算大，但是风景很好。我也不敢确定，等过了几十年之后她的样貌是否如初，说不定到时候我来这里，就不是来参观风景，而是寻访古迹。
我没有办法给我的离家下一个确切的注脚，我只是为走而走，走之前或许会和他们联络，手中拿着当地的地图，用红色的签字笔圈上地点，再用蓝色的签字笔在交通图上标明路线，一边标明一边用缓慢的语速告诉他们我现在在哪里。我承诺过，一旦我不想漂泊，我就会立即回家。
如果你认为我是一个生性不羁而浪漫的人，那么你就想错了。相反，我实在是太过于讨厌这样的生活了。
除夕那天我是和房东一起过的，那天晚上留在这里的游客数量也十分惊人，到处都是绽放的绚烂烟花，震的人耳膜生疼。房东家里有三口人，他们的孩子才五岁，是个女孩子。吃过晚饭已经是七点半了，我在厨房给他们削苹果，从窗户往外开去，整个城市都被光芒笼罩着，反倒是这里，我可以想象这些普通的公寓一定散发着阴冷的光芒，与满满的光辉相抵触。
整个夜晚我们没有多说几句话，房东一家对我都不错，看电视的时候一度想挑起话端，但是我往往不做声，如果真要有什么征求意见的话，我都以“嗯”“很好”“是的”来回答。客厅里的灯关了，电视屏幕上温端的光芒洒了一地，有的时候也把我的脸映照的不切实际，孩子已经睡了，我也微微感觉倒有点冷。我开始思考从一开始我的离开是否是正确的，如果我没有像现在这样四处漂泊，现在的我应该是一位冷冷的白领。尽管我在生活中处处给自己规划，把任何事情都标上完美的标准，但是我还是讨厌循规蹈矩，还是讨厌格式化，我无时无刻不再与这个世界产生抵触，我一直认为这个世界本来就是匪夷所思的。
我新年里说的第一句话，就是“结束了”，当时已经十二点四十，电视里开始播放出“难忘今宵”的熟悉歌曲，我知道我又开始老了一岁，在二十岁之前我一直都是“大”了一岁，不知道什么时候我开始明确的表明自己已经成熟了。
我还是有点遗憾，如果这个晚上能和他们在一起就好了。
许久以前我曾经发给你过我在大学的照片，那个时候你在谈恋爱，你也顺便发了一张你男友的照片发给我，照片上的男孩子我一直不敢承认他是男人，笑起来很阳光，一看就知道很单纯。我过了一会就回你“他不会是我的姐夫。”
我过分的认为我实在是有够了解你，所以我知道你和他只不过是简单的相处而已。但事实上也如此，两个月之后你和他分手了，他一个人跑到PUB大醉一场，你继续在电脑这边和我谈笑风生。我们的生活就像是单调的木偶剧，你对我说，我对你说，对白都是定好的。许多时候你都说我的话太枯燥的，你一度认为我这个人缺少情调，太过于呆板。
那个时候我二十一岁，你二十六岁。
岁月枯荣永远都是压缩在短短的时间内，那么一瞬间就足以改变我们的生活。
你的婚礼我去参加了，我第一次看到你穿婚纱，我原本以为你的婚礼在很久以后，在遥远的明天的明天，但是我始终忽略了我们的年龄差距，这是我的错。
新郎官长着一张不会笑的脸，但是整个婚礼他一直都在看着你，看着你和我说悄悄话，看着你抱着妈妈哭，看着你冷静的握着他的手切蛋糕，尽管你们看起来那么相配，整个婚礼还是充斥着冰冷凄惨的感觉。
婚礼结束后我就听说了，那个男生是你们公司的总经理。
整个世界就是这样，一旦需要的东西，用什么样的手段都要得到。
我不敢去猜测你们的婚后生活，或许才子与佳人在一起就是最好的结局，我不用苦苦的去询问后面的故事。毕业后我在一家企业工作一段时间后，就离开了。我像一个无依无靠的孤儿从硬朗的北方一直南下，每一天都在寻找着我所能停留的城市，每一天都去适应快速的方言，每一天都在沉默中寂寂安睡，我想逃离的东西，或许连我自己都不知道。
我知道我很快就会回去，会和你在一起，你会逼迫着我去相亲，因为我今年已经二十六岁，我不能再等了，或许我回去后你会带我到熟悉的城市里，去我们曾经去过的大型超市，去我们曾经去过的慢慢长街，去我们曾经居住过的公寓，不管怎么说，我知道我注定要回去。
我今年二十六岁，我注定要为我的漂泊下一个注脚。】
