我讨厌自己赖在床上不起的懒散，讨厌自己的反复无常，讨厌自己强装冷漠的失败。
生物钟有些不正常，整天昏沉沉，听着轻音乐绕着自己的头发。着手里的笔，在各个书店寻找自己想要的东西。曾经想过吃吃文字饭，可放眼望去那些没有内容，没有主题的破烂儿。苦笑，脸上应该有种自嘲吧？
我真的有些怕了，我的眼神越来越空洞，敏感的神经似乎要随着脑细胞的生修停止工作。吃睡，庸懒，像只小猪，可却在担心，不久后要发生的恐怖事件。有一天我突然发现自己一无事处。口中的鄙夷，却依然捧着余秋雨的商人文化狂啃。明明不看好李敖，却装做懂得欣赏。我知道我很虚伪，且不实际，可我依然做着我的角色。
我记得我拿着的CD狂听N遍，却把高价占有回来的肖邦珍藏版放在角落里接灰。是，我浪费。我希望别人用欣赏的目光看我，这就是我可笑的虚伪。
我不知道自己为什么做着一切，我就是一俗的不能再俗的人，却要故做高雅，然后微笑感谢那些夸我的长辈。我承认我的虚伪以及一切的不尽人意，包括我的不耐烦，以及我暴躁的离谱的心情。
我害怕被人轻视，努力做好我的虚伪娃娃。可惜往往弄巧成拙。即使我的眉毛拧成麻花，心里已经快要着火，我依然忍耐，以为这是我该做的。
今天和那天的是两种心情，它们的间隔也是好久，大概有四五天了吧。我会什么？不就是什么天空，白云之类的无用俗物吗。俗，这就是我对自己的评价，如果俗的虚伪，就要像我一样，懂得伪善。
