梦里又梦外，梦外又梦里。
一直在哭。
不够坚强，也不够懂事。一直一直、很脆弱，很迷茫，无缘无故的压抑。不开心。
发生在身边的事总是太多太多。
心绪总是太多太多。
太多太多……
壹]
初三就这么过了一个学期。放假也蛮久了。
在放假前老师和校长就都在喊什么这个寒假很重要，要抓紧时间预习复习什么的，反正就是不要玩，去学习，这样。但是假期过了这么多了，除了每天上午要补课，要把明天的补习资料做完，就没看过其他书。然后是上网看电影啊什么的，觉得上网无聊，就下网。然后窝在沙发上看外面很阴暗的天，然后会突然想起这个寒假很重要的字眼。就跑到房间做题了。然后觉得很无聊就睡觉去了。
很浑浑噩噩一样。
刚放假那时心情不好，我想到某同学说的话就会突然难过。“很虚伪，鄙视你们。”对于这些话现在我也不想做太多的解释了。想当时突然痛苦就觉得自己很傻。帅帅说不要理。很多人都说不要理，但其实是没有那么简单的。现在呢，也蛮无所谓了。
——时间是最伟大的治愈师。这句话还是蛮对的。
贰]
我说：我不管你、但你也不要管我。
于是我把很多人的Q拉黑，删了。我一直觉得自己这样像疯子。但还是说不出为什么要删他们。就像我以前说的：爱的会愈发深刻，恨得会愈发明显。但很多无辜的人就被我莫名其妙的恨给伤害了。就像在群里叫同学闭嘴，滚开啊什么的。后来他对说你真的很讨厌。要是从前，看到那字眼，会蛮难过。但现在没那感觉，甚至是蛮开心的。
我不会很不开心，和很多人在一起时也同样会像疯子一样玩。但是但他们离开我时，却也没有特别的怀念。或许是不在心里。
像以前会在夜里突然想到某人偷偷哭，这样的事也没再发生过了。只是偶尔睡不着时会有种想给哥哥发短信的冲动。可惜的是爸爸一直不让买手机。
我说我无所谓。即使你说讨厌我。但是如果是哥哥，帅帅，叶他们说讨厌我的话，我一定会很难过很难过。就像我以前看到叶说的那句我记得你了和帅帅说的早点休息一样突然哭掉。
我这人，我自己也说不出是怎样的。
说无所谓，却又会很依赖。
叁]
我老爸有点封建。
于是在某晚用QQ和馨聊着的时候，突然看见我爸回来了，就赶紧的下了Q，我怕他会说我什么。就像他说的和别人讲电话不能超过20分钟。但又不会觉得他太过分。
那个时候我叫馨去聊天室聊。
小白看见我，突然对我说，馨她人还好么？我说好，然后她说馨好我就好了哈。
看到那句话我就突然想到了很多。其实那个时候馨刚刚走，不然她看到小白说的那话恐怕会很感动。
后来我就在算现在我很爱很爱的人，一遍一遍的算，也就几个。然后我就想如果有一天我走了，他们会不会逮住某个和我认识的人问我现在还好么？然后说我好他就好。这想法好傻，我自己是那样觉得的。
——在以前丝毫不厌倦地一遍又一遍去晓那留言。
——在以前总是会去哥哥空间留言，然后打了很多字，再然后删掉。
——在以前总是半夜醒来睡不着了，想很多很多。
……
很多很多的时候。我都觉得我自己很傻。
肆]
年轻看了我的日志问我怎么了？然后说了很多很多。
总有一天，天会变蓝的。他说。
今天太阳很灿烂。
我就想蓝天是不是来了？
心情本来蛮好的。但后来发生的事就让我哭了。而且是当着爸还有三老师的面哭的。我觉得我好糗。
姐期末考考得很好，真的很好。于是他们就讨论到我身上来了。我蛮受不了他们拿我跟我姐比较。或者说我怕也可以。我一直很不好很不好，很叛逆。现在初三了也觉得蛮无所谓。以前初一初二的时候就总睡觉，坚持我的睡觉最大，不好好读书。现在虽然不会了，却还是没那股冲劲。于是想到这些，和老师他们说的话，我就突然哭了。
想太多。
这是他们形容我的。
真的是吧。我爸总对别人说我比我姐还好。当然也对我班主任说过。我记得当初班主任笑着说：和她姐比？还说比她姐跟厉害？一点都不像啊。我永远记得，他当时的笑，像是还夹着许多的鄙视的意味。我一直觉得他对我没信心。后来帅帅说“那又怎样，总不能要求人家都对你有信心吧。你自己对有信心就好了。”现在想想，自己真的是对自己没信心的。很多人对我说过加油，但我自己出来没对自己说过那两字。
爸说我太脆弱。
这些我都知道。
伍]
这个寒假本来有很多的计划，才发现自己其实根本完成不了。
我想写《彼岸花系列》的小说，都是写身边发生的事，用小说的形式。构思了很久。现在却连《矢碎年》都没写好，那是对09年的总体回忆，我喜欢文字，但是我现在写文总是写不下去。郁闷。
未来好迷茫，未来太遥远。
我也不知道我写的是什么。凑合着看吧。
