最近，心情被某些朋友搞得很乱，于是开始纠结于什么是朋友这个问题。
什么是朋友？
小宇宙说是可以为了朋友违背自己原则的人…
政治老师告诉我，真正的朋友能在你哭的时候为你擦眼泪，笑得时候陪你一起笑。
在哪儿看的，说真正的朋友在彼此沉默时不会感到尴尬。
那些人…被我当做朋友的人，尽管我一次次用我的热X贴他们的冷XX，可那也的确是我自己犯贱。
那天某某第N+1次损我，我就觉得一阵恶心从心底里泛出来，现在也没消退。
但是是朋友。.我什么也没对她说。
对，我的确当你是朋友，你听到过我骂别人吧。因为被骂的人我不在乎。
那天晚上伤心哭了一次，老师安慰我的时候哭了一次，被班主任批哭了一次。
我的眼泪真不值钱。
回到家给小宇宙和学姐发短信跟他们说我现在心里很难受…
对一些认识很久了的朋友们只字未提。
为什么？怕他们担心，也怕颠覆某个人在大家心目中的形象吧。
我不想被当成是背后说坏话的人。
如果你们认为我是，无所谓了。
第二天一直沉默，同位送我一张前一晚做的卡片，写了很多安慰的话，我笑不出来。
乔乔把《意林》上的搞笑图片全剪下来给我了，还抄了一节课的笑话，我还是笑不出来。
给小宇宙写纸条，然后让姜涛帮我送到高二给他。
隔一节课，他回的纸条被“秘书”们送过来。
说：
小心：
我是小宇宙嗳！
你在寻找答案。虽然最后讲：我在废话，看完扔掉行了。但你还是很想得到我的回信吧。嗯，你这么重视我，我怎能让你失望？
小心，我来问你：1、你是谁？
2、人类是什么？
3、你的信仰是什么？
你是小心吗？她是小心，她也是小心，那小心再哪里呢？
每一个人是怎样的存在呢？相比于宇宙，相比于社会，再或相比于你，每个人到底应该有怎样的定位？
你有信仰吗？是吉他，是音乐？哦！不！那是你的爱好，是手段而已。那什么又是信仰？
小心，真正的成长，真正的智慧，他人是无法传教的。一切都只能由自己顿悟而得，我愿引导你，仅此而已。
你一定有真正的朋友，你只需要发现他，抓住他。这与知己不同。别用知己要求来对待所谓朋友，俞伯牙钟子期也只有唯一而已。热脸贴冷屁股么？我们都是善良的孩子罢了。善良的对每个人都好，单纯的等待别人懂得自己的心，希望着别人也这样爱自己。这样会很苦啊，像你现在的样子，但的确很幸福，总会有人懂得。
唉，我只是个男孩啊，男孩们的生活和女孩差太多。所以，我没经历过，也真正不能理解透彻吧！我有太多的朋友，多到好多却记不住名字。有老人，也有小学生，有工作的，也有都市资本家，有青春的追梦人，也有颓废的二世祖，跟最优秀的学生讨论问题，也跟“坏小子”们疯狂。可能男生们的世界真的比较容易相处吧。可是，对于朋友，真的不能要求太多，你们凭借一点就可以成为朋友，但你不能要求每一点都符合你的脾性。那就不是朋友了，那是知己。
小宇宙
看完后…心里还是很压抑。
可能要等时间来冲刷了吧？
可是有些厌恶，时间越久，积累越多。
我承认我是小心眼，我不大度，我看不开。
可我也的确是这样一个人，尽了最大努力去忍耐，我心里难受。
可是我信赖的人都不在身边。我心里难受。
找重金属来听，听博多之子的旋律死亡。
塞着耳机感受那些嘶吼冲击我耳膜。
借着沉闷的心境给“老婆”写社歌。
歌词是一段时间前请小粉红写的，一直存在手机里没看，今天终于把它抄下来了。
选C调的1645级和弦，20分钟写好了曲和主音旋律。
一直在想我写歌要不要征求别人的意见然后加以改动。.
可是，我真的很讨厌别人要我把自己的歌里加上他的东西。
我要的是在作曲一栏上写着王怡心三个字。
不要因为别人给我改了几个音符就成了两个名字。
我很自私。
我很自私。
我很自私……
昨天晚上对门跟她班主任在大街上碰到又吵起来了
两个心情不好的人决定找个地方吃饭喝酒
跑到集集小镇里点了套餐和三瓶崂啤，我喝了两瓶半。
回到家攥着手机，特想给小粉红打电话
上次心情不好喝完酒就坐在地上给小粉红打电话
现在也是一样，都是在奶奶家，同一块地板，同样郁闷的心情。
对门儿在我奶奶家住了一晚，我，她还有妹妹挤在大屋的床上睡。
晚上头疼，恶心。醒了睡不着就看这漆黑中的天花板。
可以说我后来是一直醒着，发呆到9点30左右，她们起床。
然后陪对门去买手机，陪妹妹去大润发买圣诞节的挂件。
还陪我自己在外面遛了一圈。
下午社团活动。
因为情绪问题开始发火…真想把黑板砸了，把桌子掀了，然后砸破玻璃从六楼跳下去。
然后活动结束了。
再然后，我坐在电脑前敲这些连自己看了都觉得矫情没意义的字。
音响里放的是许嵩的歌。这个以前被我叫许蒿的网络歌手。嵩和蒿，真的很像。
收到很多短信…每个字都呢么虚。.
或者是我头晕，觉得什么都很虚吧。
是不是不应该争辩和计较？
我是不是应该稳一点儿，心是不是应该静点儿。
是不是应该学着释然
是不是应该正常点…
是不是？是不是？
我头疼。我难受。
