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16岁的的银幕在缓缓落下。
波澜不惊亦惊天动地，对于我而言。
失去的远远比得到的到多得多。一段友情，因为距离，就这样淡了，一段爱情，因为时间就这样散了。我们在原地，永远都不知道那些生命的美好能否在下一刻还是属于你。
网络上一直流传一句话多情必自毙。
因为重感情的人总是会死的很难看。所以，为了还能冠冕堂皇的张扬于世，我们在不知不觉中演变的愈来愈冷漠。总是在呵斥社会的如何不公，改变了我们的模样。总是在找借口斥责生活的如何不平，将我们进化成叛逆的形象。
殊不知，我们自身才是引发悲剧的导火线。
曾以为对自己大过天的S不辞而别时于过去的不闻不问。很久之后的信息，掀起了所有的情愫。
---慢慢如陌路，很正常，这个世界就这样，没什么理由，别想得到太多，好好珍惜拥有。
大大咧咧的看了后，将手机扔在了一边。随后打开了电脑，用音乐麻痹这不可逆的现实中的真实。如果不是后来在检查信息中看到了那个被自己遗落的的得字后面的到字，或许，自己还是会像当初那样，自欺欺人下去。那晚，做了好长好长的一个梦，梦中的哥哥背着我在操场上飞啊飞。我在他肩上笑靥如花的模样侵染一片黑压压的天。
S说，我感情泛滥，他已经习惯。于是决定了，余下的所有的付出与真挚都变得卑微起来。
我承认，是我底气不够。亦或许，是这些自以为大过天的感情流露的不够明显。
我越来越清晰明了付出的否定所诠释的真谛，尽管还是自欺欺人
有些东西，不说可能我或许会一辈子不会知道。
因为太笨，所以，一直没有来得及去学会猜测，
时光荏苒，
留在身边的人变得越来越重要，也变得越来越弥足珍贵。
曾恨不得想把所有的真与好全部馈赠于他们。
S说的对，天天把情字挂在嘴上久了会变味。因为太小心翼翼了，因为不确定自己的定点，因为太轻易被忽视，以至于太容易预测自己的分量会低到尘埃中去。
不知道是什么情愫在作祟，
害怕被淘汰。
我以为，我不怕孤单的。一直自以为是。
我错了，我也生活在这又痛又痒的世界里 ,逞强不痛不痒的审视着世间苍凉。
就一个情字怎的了？
我不想把所有的情都变成一个格调，它们应该各有各的落差。我不愿意用物是人非来为那些教会我成长而后永远从我身边离开的他们定格。
毕竟我的记忆里曾有他们呵护我的最美好时刻。
重要的人，屈指可数。
在后来的日子，我眼睁睁的看他们背着包裹一个一个的从我身边离开，然后消失于人海，最后变成了陌生人的模样。
我不再说再见。
究竟要多少人的相继离开才能换来一个透彻的自己？
到底要多少人的相继遗失才能换来一次翻天覆地的蜕变？
也许在成长这条数轴上，我们对别人永远是在负半轴与正半轴之间波动。给自己的却一直是正半轴。所以造就了落差，所以付出永远不会成正比。这种循环，公正的在芸芸众生的生活中千篇一律的演绎。所以在冥冥中构成了一组变态式的心里平衡。
诚然，生活的长篙能把你送到理想的彼岸，那么亦能把你推向生命的深渊。我们能做的只是拼命地跟着感觉将手中的桨划向我们第六感所预知的方向。
哪怕是所有的人都变成陌生人，哪怕所有的美丽都涣散成回忆，哪怕全力以赴的最后是一无所依，背对着别人我依旧选择暗暗地添伤，而后，如往昔一样，迈开八字步，一脸灿烂
2
谁也不愿意受伤，我清楚。但我们却都在伤害着彼此。我们都在寻觅一个可以寄托的依靠。这些私欲戒不掉。哪管背后的借口有多华丽，也变得虚情假意。他很幸福，我知道，所以我决定松开了。松开自己的手，也松开他的手。完美的宣告，一切真的结束了。
就像LL说有些我们喜欢的人，或许真的不适合我们。不合适的人再怎么勉强，我们终究会背道而驰的。这些轮回不可逆。是不是该释怀了？答案不言而喻。我也只是芸芸众生中孑然一身的平民。
他们眼中的对方就是整个世界。
而我依旧孤独苦旅。
我们说好的不见面，哪怕偶尔想起最初的誓言，也变得波澜不惊， 终于，我们无关痛痒了。终于，我们的回忆被一点一点抹杀了。终于，谁也与谁无关了。
隔着陌生的距离，我们，背对背的天涯。
后来，我懂了，怀恋一首歌，不过是因为怀恋一段故事。
最深沉的爱，莫过于在你离开后，我活成了你的样子
JAN的《彩虹》最后温习一次，我将合声器开到最大音背，让整间卧室都充满他最原始的气息，想象那时他在的年华，快乐被泪水覆没，回忆在妥协。用手机上传在QQ音乐里2年之久清音，在成长的洗礼之下，无数次循环播放，执着的一首歌，辗了无数次劫难。总以为恋恋不忘，最终果断删去。
w说的对，不忘记旧的，就无法开始新的。
何必在回忆里沉沦？
我承认，恋旧是一种瘾，总是在为逝去的当初纠缠不清。最后一句抱歉，我们告别了永远，可我还是在原地兜兜。
总是用言语拼凑诺言，却总看不到实践的兑现。
年少轻狂的我们，浮夸了多少韶华？固执已见，最终只会让自己陨落于万劫不复的深渊。生活警惕我，必须让自己保持绝对的理智。可以幼稚一辈子，却不能糊涂一辈子。
有些东西或许真的可以慢慢愈合，我也可以不用再顺着第六感指使自己旧戏重演
我们，身，再见，再见。
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多久不曾动笔，想写的很多却一片凌乱。思绪很混却不能用笔尖去一一理清。
2013的十一月来的似乎比以前早很多，初秋咋寒的节奏让人来不及对往年的气息释怀。恋旧是一种瘾，戒不掉亦甩不脱。我挣扎在过去的每一个温馨而又荒唐的故事里越陷越深。然后在猛然间被时光扇一个响亮的巴掌后机械性的醒来。
在yh走后的一年里，任性的两个字在LL那里又被掀起狂潮。
我越发的思恋他在身边的每一个午后，却越庆幸这一年里每一个午后都没有他。形影单只的生活让我将愈来愈快的要看到生活的曙光。他倾心为我铸造的保护伞也终于被磨难摧毁的面目全非。15他仅留下的“成长'二字让我用了整整的两年时间去揭秘。谜底揭开却物是人非。 仿佛这是玩笑，他的黑色幽默，理智在他那里怎么排不上用场。
我比谁都早知道有些人是拿来教会我成长的，可是又比谁都迟钝反应现实和理论相比的荒凉。
无数次在万念俱灰时信誓旦旦的要浴火重生，无数次在万丈深渊之下咬牙切齿要一掘而起，无数次在撕心裂肺之时强颜欢笑的要坚不可摧。然而生活的戏剧变化不定，你承受的苦难旁人永远都不能感同身受，只能在走弯路时笑谈自己看过太多风景。
青春这条轨迹像一个无底洞。不能清晰地望见成长的尽头。
好像我们一直在成长又好像我们在某一个午后已经蓦然长大。好像我们还把自己当孩子时已羁绊不逊的试着用成年人的思维去看待点滴。勉强中带着致命的倔强。妥协中带着疯狂的执着。
在哭过很多次之后，在习惯了始料未及的背叛与冥冥注定的被放弃，我已经学会淡然。无论身处怎样的环境我都拼命地让自己用最睿智和清澈的目光去审查身边的周遭，哪怕我已经在沼泽里光年般下坠也在所不辞。哪怕那条路是通往地狱之门也面带微笑的奔赴现场。经管我也曾狼狈不堪，也曾遍体鳞伤，也曾无数次万念俱灰，但是真的没有关系，只要我不死，我还能站起来。毕竟生命的长篙只能送一部分人达到想要的彼岸，你不能承受苦难的洗濯那么只能给你最平凡的挫折。
我一直不知道一个人到底要经历怎样的沧桑才能对任何一个对自己充满杀气的人至始至终的面带真挚的微笑。我也不清楚为什么人不愿意把自己修炼成生活的帝王。我很欣赏那些笑靥如花的女子，那种笑是用成长的泪水所换来的最美的结晶。
对于我而言。用16岁的眼泪换来了17岁的微笑。这份交易价值连城。
一个人的心有多宽， 他的路就有多宽，他的世界便就有多宽
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高考愈来愈逼向我，每一个倒计时都显得触目惊心，桌面上越堆越夸张的资料与试卷在缺乏激情的时光里显得莫名的慵懒。我只是在压抑的氛围里机械的看书睡觉。如此循环。
却终究显得心有余而力不足。很容易便就妥协。
一直向往那种生活。拼命地苦干却依旧活的漂亮，但是惰性的作祟，让我在17年里依旧是芸芸众生中及其普通的一员。曾有人教诲不必活的太出色，但是绝不能让自己堕落。我不敢假设堕落的模样，但是敢确认我只是属于这两个字的旁观者。就那学习而言，清楚地明了没有突破的根源却又不愿意全力以赴的去扭现状，空有一腔气候不成孤勇，这是堕落是悲剧。
记得一位笔者对我说这不是伤春悲秋的时代，想出色你只能像野草一样疯狂的生长。
于高考而言，没有热情的战斗力注定血本无归。哪怕看似你在拼命地迎合那场战争，但是只有你自己知道演戏的代价有多沉痛，，,安之若素的生活武器在僵硬的高考这道栅栏面前显得无能为力。那管你的不屑有多锋芒毕露。
从来都没有想过高考能改变些什么，只是知道高考完后的九月我就成年。成年便就意味责任。
深刻的记得那晚在父亲39岁的生日宴上比我大几岁的叔叔在雅间里如此严肃的给我诠释责任二字。他的庄重让我始料未及。从未所有的沉甸第一次真实的抗在肩上。
我只有17，但是从那刻起，我清醒的意识到不能变的局面是不会再有人真正把自己视为初生的牛犊。
对于高考，可以不一定考上，但是却必须带着责任参考。
空闲的日子安静的重复看了肖申克的救赎，看一次便就有新的感受。肖申克的救赎传给的正能量可以和我听过的任何一场教育课相媲美。我反复的揣测那种毅力与自信，是怎样在被现实否定的基础上依旧创造了奇迹并且将成功演绎的淋漓尽致。
或许在现实的生活面前可以依靠的真正只有我们自己。你想赢只能自己去拼，你想输，同样你也可以轻而易举的达到目的。所有的阻碍永远都不会切断你想通往成功的路。只要你敢去闯，除了自己，我们都没有对手。
