你，或者我，或者他她。
是我来这里的第三年我们相遇，我只记得那时的你并不讨人喜欢，虽然我当时就很喜欢你。
但我并不是要说些什么情话，我只是想写些什么。
写给你什么。
——文章开始的时候都会说上一些不必要的话
A
从开始到现在，或者没有开始，或者并不存在现在一说。从一个人的诗开始到认识这个人，一个月，我看到了一场华丽的蜕变。舒心之后就开始说起：想去回忆或者忘记什么都是徒劳——它就在你身边。
比如我忘记了一些关于我自己的东西，而这些东西又在别人身上发现，或者看着它走上了当年自己的道路，不免有些精神错乱，恍惚间将自己排斥而去接纳了那个看似自己却又不断再改变且遥不可及的人。我也许可以称之为“同样的心灵”或者是悔之不及的灵魂——总归是一样的人。
我是不是也应该做些什么，向大家一样做同样的事情呢？黎明到来，窗外斜阳依旧，然而斜阳下的人影却在变换，那不是从前的、如今的，更不是将来的一种变换，而是模糊的让人难以区分的变换，就好像本没有变。
就好像我还是我。
对，我还是我，但不是那个最初的我了。
S
“你把你的诗都删的快完了不是吗？”
A
就像星光、皎月和朦胧的昨夜一样，美好的东西都不会长久，终究不会长久，于是乎我们只能够寻觅，眼神四散搜索着与我们同样的心灵，同样悔之不及的灵魂，然后告诉它：“你知道么，你颇有我当年的风范。”接着或许是相互的白眼，或许是淡淡一笑，犹如仲夏夜的那朵淡粉色的玫瑰悄然绽放在月夜空里，然后默默凋零。
“错把分开当守候。”
或许并没有分开吧，我只是默默的对待一切，然后在需要我留名的时候恰到好处的出现，不会去搅乱任何事情，就好比风拂杨柳，彩蝶舞夏。我只是这样，或许有人与我一样吧。
终于，我能看见与我同样的人了，有着当年一样的情怀和独自一人的淡淡伤感，在这混杂的文字中间摸索着前行的路，我看见了三年前的自己，我姑且称之为我。我和我，没错，我和我，起码现在没有人能看明白那篇文章我写的究竟到底是什么，但我相信看明白的人一定不会以为我只是自作多情的写给自己。
写给谁呢？似我者？
S
“题目就叫断笔吧，我看到有断笔的这样的话啊。”
A
从诗歌向散文，我看见了华丽的蜕变，我觉得我并不能帮助什么了。这样的挫败感很正常，似我者为逝我者，然则不适之余略有欣慰，起码终于是向高水平的级别迈进了。
冷风夜雨，记得它问我那篇文章的题目的时候我心中不由得低落，终于我又是一个人了，或者说终究我只能一个人。那个时候正生病，克林霉素苦涩的味道让人浑身不适，但是纵然如此，我还是很支持它的，感觉它就像一个孩子，率真开朗。终于能见到文采爆发的一日，我便很舒心的不再左右了。
左右一个人是很痛苦的事情，我不愿意去左右别人，但交往必然左右，所以我尽量清静，然则那些元老级的人物却也时常出来捣乱，有时候我也被弄得很无力。
三年送走了三批，苦涩到无法想象的地步。
从一个人到许多人，我从他们身上看到了千千万万个我，而这千千万万个我却又在不断死去，然而却在死去的同时不断的重新苏醒，我在不断重生。
我看见了结局，所以我决定走下去。
S
“本来想写篇文章给你的，但又不知道写什么。”
A
所以，我专门写下这千字之说，单独送给那个让我无法忘怀的它。
字与似我
C
非要写些什么才能证明我到底是怎样的，人类总是这样的不可理喻。然而我也并没有有所证明过我的心已经改变，然则岁月匆匆流逝却就这么将年少带走，留下了一些似我者与我的悲欢聚散。人生确实是如此的不可思议啊，总在最后的时光里才能记起那忘记了千年的名姓、总是在面临着天堂地狱的分别之时才会懂得追悔。
人生是如此的不可思议，将无数的人化作无数的纸，平行之中书写着不一样的故事，却又在某个章节让故事交接在一起，然则结局却又各有悲欢。
似我者为逝我者，正如悲伤源自于快乐。
我想到谁了呢？我其实谁都想不起来，却也无法忘掉，这些都是时光留给我的教训，将一切都刻录在脑海中，一如那条用不断流的长江流过重庆和湖北。
她，第三个我。
那首《花又开好了》让我下定决心废了不少功夫从她原来的师傅那里把人抢过来，我不想再错过我自己，就像我曾经错过了我自己一样。
是啊，一切都是这么不可思议，如今她走了，留下了我引以为豪的她的光耀和那首
In
我想起了我最要好的萧子、飞羽和蕙。
C
无所谓有，无所谓无，无所谓这繁杂和无法平复的心情，其实一切都是如此让人无法看清，难以琢磨，难以用正常的眼光直视并非不正常的事情，于是我们每个人似乎都错了。
似我，还是是我。
他她，还是它。
C
每每看到幻、凉影那种略带悲伤或愤怒的话语的样子我就一直忍着不要哭出来。其实吧我很容易哭，这也许就叫多愁善感吧。
我称之为自作多情。
时光斑驳，星月回移，青山一别，画梦千年。
许多人忘记了自己，就如同他们从未认识自己一样，虽然可惜，却为必然。
字随感
L
最后我想说一句，我其实很爱你们，从来没有忘记过任何一个人。
包括我告诉她我的自己的她。
——43字只是为了结局
END
六月末
散。
