过去——
读小学一二年级时，因为性格比较内向，所以不怎嬤和同学交流，一下课，在同学们尽情玩耍嬉戏的时候，我孤零零的坐在位置上看名著。
时光流逝，日积月累，我丰富的阅读知识提高了我的素养，陶冶了我的情操，开阔了我的胸怀，写作水平也日益提高。
每次作文课上老师念我的文章来当范文，让同学们多学习时，我总能感觉到，四周潜伏的仇恨的目光，只因当时年少，悟性太少，我始终无法理解，究竟如何得罪了我的同学，让他们的目光中似燃烧着熊熊的烈火，有要把我化成灰烬般的愤怒。
长大的我，才明白了何为羡慕嫉妒恨，而“恨”就是一种感情的极端。
为了作文写得优秀这件事，我几乎彻底被孤立了，虽说我一直都好像被孤立般的一个人活着，但是，自己的性格内向不与同学交往这是单方面的，而我无法忍受的是近乎整个集体的淡漠疏离，见了我的人，都远远的逃离，好似我收一个嗜血的魔鬼。
我从来都是一个倔强的女孩，近乎偏执。一方面，我依然高傲如故，另一方面，内心既空虚又有无处可藏的自卑。昔日那张柔和的面孔开始变得严肃冷厉。同学们，也开始惧怕我了，那是我周身强大的气场传递着无与伦比的霸气。
仿佛我在与谁怄气般，我变得和过去不太一样了。
我不会再像当初的我心情沉重地走进教师办公室，恳求老师不要念我的作文，然后在老师一遍遍的：“请你坚持自我，不要放弃。”的谆谆教导中满脸失落的走出办公室，然后再次思考我该怎麽做才可以打消同学心中的不满，让他们再次接纳我，这次，我会很努力的融入班集体，真的。
我也不会再像一度有段时间那样堕落消沉，麻木痛苦而不思进取，一味的退让，不再阅读，上课也漫不经心，神思恍惚，装病逃课，疯狂游戏，故意把作文写得乱七八糟，不堪入目。我不会再让别人嘲笑，说我没有实力，不会胜利，只能做昙花，有一现的美丽。
是的，我不再逃避，我要重新证明我自己，我依旧可以。
后来——
生活上的不顺心，干扰了我的勇气，遥遥领先的成绩，于我来说，似乎毫无意义，我奋斗是为了什么？成绩能改变什么抑或能带来什么？我茫然无知。甚至我都不知道活着的价值，对啊，活着是为了什么？无论怎麽样，都难逃一死。每个人，或伟大的、或渺小的、或高尚的、或卑鄙的，他们的结局，无非一样，都是灵魂脱离肉体，回归到那一片净土，仅此而已。那么，出人头地与碌碌无为相比，哪个更令人看重，更值得人争取？我觉得，都是一样的，根本无需比拟。就像人的平庸与超俗，不管怎样，都属于人类，这无可厚非。
曾有段时间，我便觉得，就像我读懂了天下一般，再无我不懂之处。我的心已经空前的开阔，我个人也已经非常成熟，无人能比，无人敢比。无论是谁，都会被我的光芒比下去。
那段时间，我的虚荣心极度膨胀，到达了极致，不能控制的以光速蔓延成长，吞噬着我仅存无几的理智。好像我就是天下第一。
心情的阴暗是多么的可怕啊，它能将一个原本单纯善良的人变得面目全非，丧失本心。
还好我及早的醒悟，否则，后果真的是不堪设想，恐怖至极。
现在——
我觉得从前的自己是多么愚蠢，多么幼稚，多么可笑，可是我不禁又怜悯起那个自己来，怜惜那个成长中缺席了太多关爱，丧失了太多快乐的自己；怜惜那个既高傲又自卑，内心极度矛盾却时时刻刻对残酷的命运做着不甘的心挣扎着的自己；怜惜那个积极进取，努力奋斗，自信满满，光芒万丈，后来因为受不起打击，堕落到谷底的自己。
是的，过去的我，有伤，有泪，有汗也有笑，但往事不堪回首，回忆只是重温悲痛，何如忘记。就像相濡以沫，不如相忘于江湖。潇洒的身，翻起过去的那片泛苦的记忆，淡定的面对现在，不再跳跃着憧憬未来。抓住手边的幸福，好好珍惜。
一路走来，所有的经历就像一场梦，恍然回首，就像一切还在原地，不曾走远，可日历上的时间，清楚的告诉我，现在是2014年了，而我，也长大了。
我已不再如昔，依旧内向，但懂得好好掌控人际关系，保持恰当的距离，不咸不淡，却与同学化为一体；高傲依旧，只是学会隐藏锋芒，低调做事，不急不徐；倔强一如既往，但我已懂得收放，该低头时我绝不高昂头颅，该退让时我一定毫不犹疑，不再争执谁对谁错，孰是孰非，时间，自会去替我证明一切，何为真理，终有一天，相信该明了时，那些人自会相知。我需要做的，只是淡淡的，淡淡的旁观，那些争斗，那些硝烟，看谁在战争中崛起，谁在争抢中灭亡。我坚守自己，寂静的站成永恒，保持淡淡的笑意，做自己的风景。
蓦地我觉得自己还很无知，该懂的不该懂的我似乎都还不懂，该会的该不会的我好像都还不会，所以，我需要填补的空白还有太多，大山般的压力也就随之而来，但我不会畏惧，一点一滴我会去积累，一脚一步，我会慢慢地走过，哪管桑田，哪管沧海，我永不放弃。
