想到自己的愚蠢啊，真的忍不住就笑了出来。到底做错了多少的事啊，我已经全部想不到了。
这是入冬后的不知多少个星期，我坐在电脑旁边，手指啪啪地敲击着自己的感情，实实在在是不能用这几个字符代替，总觉得很做作。但写作本身就是很做作的一件事，你总是会把自己的内心敞向给大家，让他们一览无余中又带着事不关己的评价。像什么呢？实在找不到合适的形容词，唔…像个小丑吧。
既然如此，那还敲什么敲，趁早放弃算了。我是这么想过的，后来又发现，写出来，写出来吧能让内心好过一些，不至于冰冰冷冷的自己一人承受寒霜。让他们来个感触深受，这样的话，突然想笑，他们是不会像我这么傻的。
昨天，我看着书，没有感觉似得吃着橘子，像个机器人一样重复着剥开填入嘴中，来来回回，发觉满地残片后才发现已经二十多个被消灭完了。虽然说是特别的小的那种，但还是害怕第二天会肚子痛，就在原地蹦跳，绕圈跑，一会儿过去，才脱衣上床睡觉。黑夜黑漆漆的，我难得没有像以前那么晚才躺下，反而睡不着了。就起来拿放橘子的那个红袋子，一个一个的剥开，放入嘴中。然后，然后就没有知觉了。
次日，也就是今天早上，我照常起来，一点儿事也没有，昨天的蹦跳跑圈像个笑话赤裸裸的在我的脑海里嘲笑我。我艰难地起床，听着手机放着一首中国风味十分浓郁的歌曲，越加悲伤起来。为什么自己会像个傻瓜被生活愚弄，却无能为力。为什么这首歌曲的调子和词这么难过，让我悲伤。
那是因为，那也是因为。你没有经历过真正让你难过事，这些东西，到底算些什么？
如果有一天，你恐慌地发现，你所有的亲人都不在了，你是要毫不犹豫地去死，还是使尽自己全身的解数活下来。
我做过很多的梦，但是经常会忘。有一个名叫童年的梦我永远不会忘，我会乘着哆啦A梦的时光机回去，在未来的某一天，树败根枯，生死轮回，报应不爽。终有一天，我会变成一把泥土，长存或者不存于世。那些都不重要，我是说不清的。
有次，老师在课堂上讲解人生分着几十个阶段，而我现在的这个阶段就叫做舞勺之年，是非常年轻，处于人生的刚刚起步。我那时就想，这么年轻有什么用，什么事都干不了，整天对自己充满着绝望的感觉，像是完全颓废给废掉了。
我总是爱把事情往坏的方面去想，像是个与世界对着干的恶魔，没有任何缚鸡之力，可怜的恶魔。和别人吵架，发生矛盾时，第一反应是自己哪里错了，要改哪里，下次能不能避免。如果能避免的话，就忍一下也未尝不可。自己性格的很不好，忍不住被刺激，失去理智都不能相信那就是我，疯了一样的我。
走在街上不自觉就像早上一样悲伤，我不是小女生，不应该这么的多愁善感。可我就控制不住，在别人眼里奇怪的自己在自己眼里同样奇怪，不能被理解。前一阵子，应该是俩月前。落叶飘飘洒洒的落满一地，我立马反应过来的不是这有多么的美，而是马上就该自己值日，扫卫生区，这么多的落叶，要扫到什么时候啊。放弃算了，请病假吧。最后虽然坚持的扫完了，累的程度实在是不可言喻的。
除了上面说过的舞勺之年，还有其他什么舞象之年，弱冠之年的。我看老师写到知天命时愣了一下，真的会存在这种东西吗？既然知了天命，那么对自己的下半辈子就了如指掌吧。
那么还苦苦为生活所困干吗？
为什么要担心所谓儿女的幸福，为他们劳心劳肺的值得吗？
人活这一辈子，真的有太多的东西要承受，说也说不完。经历的事情该不该承受都要承受，接不接受都要接受，我不知道自己在想些什么。
不过，这样就够了吧。
