奶奶已经去世3年了，她那张泛黄的照片依然躺在我的抽屉，我看不见她以往的活力，而是一种骇人的宁静，让我感觉是失去的痛苦。
在奶奶去世之前，我并不是一个孝顺的孩子，奶奶一直用禁锢的思想来管束我，我经常惹她生气，而她经常叹了口气身离去，我似乎不曾看见她背影的深深的落寞与深深的伤心。
奶奶偏疼堂哥，超过我，甚至是我的双倍。记得很小的时候，她给堂哥10元却只给我5元，她还说女孩子家的，不用多少钱。那时还小，不懂事，我只看见堂哥那张比我大，比我的颜色鲜艳。我伸手想去拿，却被奶奶一手打下，我啜泣着，而堂哥却在那乐得手舞足蹈的。奶奶抱起堂哥，进了房间，出来的时候，哥手里又多了张5元的纸币，还有两个硬币，他开心的跟奶奶去了商店，然后捧回两大袋吃的，那时我不知道伤心是什么，只知道吃不到是什么。
还记得另一件事，那是我在学自行车，哥也是。我坐上，歪歪扭扭地骑着，突然我眼前出现了一个沙堆，我躲闪不及，摔了个狗啃泥，痛得我眼泪直流。奶奶白了我一眼，说了句：真没用。把我扶起来，再把我放在一个稍大的石头上，身扶着堂哥的车子帮助他前进，看着甩在一旁的自行车，我的眼泪又流了下来。我发誓，我要学得比哥好，所以我发奋读书，考试成绩总要第一，为的就是得到奶奶的一声夸奖，可每次都换来换来她的白眼或是一句不肯定的回答。
在奶奶去世的那天，我看着她被白布盖上的遗体，我的眼泪又流了，这次流得一塌糊涂，我甚至哭得连自己的思想都好像被泪水灌满，不停地流，直至泪水浸满了我单薄的衣服，风吹来有丝凉凉的感觉，才被母亲叫住，呜咽地离开去喝了口水。
我不知道自己为何会那样伤心，我也不知道是我太过于悲伤还是其他原因，直至奶奶的遗体被火化，我才突然明白，其实奶奶很疼很疼我，只不过是用一种严厉的疼，让我才不会过分沉溺于夸奖中：我不想吃某种食物，奶奶用责备告诉我“谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。”我不想做某种事，奶奶用严厉的目光告诉我“不去奋斗就没有成功。”我想做一些不符合学习的事时，奶奶用人生哲理告诉我：“学习是通向彼岸的船，中途落水，将永不能挽回。”……
我很不孝顺，我在奶奶去世后才明白奶奶的良苦用心，我很不该，因为我执意要奶奶去肯定我，却没有让自己去肯定奶奶。我觉得，我只是一时的成功，还换不回来奶奶的肯定，可能我需要努力。
