“怀念有你的日子”你说的这句话我一直都记得。虽然清楚地知道这并不属于我，可是在看到的那一瞬间，我真的觉得这话很温暖，就算这温暖与我无关。
我一直都在想：究竟哪一天在哪个地方我会遇到那些个让我一辈子都记得的人？一直一直……我也曾设想了千万种相遇的情形，可是我最终还是狼狈无比的出现在他们面前，无一例外！呵呵，也许这才是我的
你们面前的我输了一次又一次，天知道，输了我也甘愿。
Y，我们之间的不是陌生，而是彼此都在逃脱。
第一年的时候你就坐在我前面的位置，上课的时候我总会在不经意抬头见看见你那挺得直直的背，很单薄。丫的，你怎么就这么瘦呢？真怀疑你老妈是不是在家都不给你饭吃的！偶尔遇到你突然过头来，然后很没良心的骂我色狼。
只是看看你的背而已，至于吗？
后来，调座位了，我的前面不再是你。一直都不适应抬起头看不到你的背影，现在也一样。很庆幸，这样的日子没有持续多久，老班又一次调位，虽然你不在我前面，可是至少我稍稍的斜一下眼睛就能看见你。每次下课后，都会没完没了的跟你吵架，也不清楚你是不是早已经厌倦了这样的争吵。后来的后来，你告诉我说你喜欢邻桌的她，你说自己也不知道是从什么时候开始，只是喜欢。说实话，听到这话之后，我很惊讶，心里很堵。我不知道自己究竟是怎么回事，我想不明白，在我心里一直都那么单纯的你会……一切的一切，我都不明白，我想知道你的答案，可是那次你只是冷冷的对我说了：“闪开！”
是你变了，还是我自始至终都不了解你？
你总是可以轻易的做到冷酷，而我不能。在你说出那两个字的时候，我真的很想哭，我做错了什么？我僵硬的过了身，没让你看见那眼泪，不可以让你看到，全世界我最不想让你看到！接下来的日子，我们之间一直就这么沉默着。我换了同桌，坐在第一排，看不到你了。你同桌的她，也就是我最好的朋友，最终选择了伤害你。你可能不知道，因为这件事情，我还跟她闹别扭了，我不希望任何人伤害到你，就算她也不例外。
直到现在，初三了，你跟她分在了一个班，在三楼，而我，一个人，在二楼。只是隔了一些水泥板而已，我这样安慰自己，只能如此了，不是吗？
想对你说的只是
唯一，该如何定义？
亲爱的，很奇怪，每次看到你的时候，心里总有种莫名奇妙的感觉，你总能触动到我心里最柔软的地方。和筠一样，我到过你们的生命里，狼狈的出现，所以很希望我能够有一个华丽的谢幕，至少能留下点痕迹。
在遇见你之前，“亲爱的”对我来说，仅仅是矫情的代名词，可是，之后都变了。确切的说，你是第一个让我用“亲爱的”
来称呼的人，就算是筠也从来没有过。
我习惯了睡觉前在心里默默的对你说声晚安，习惯了烦恼的时候写很长很长的信给你，贴上邮票，却不知道该邮向哪里。习惯了在看天的时候傻傻的微笑，假装看到了你。
每次，对着电脑屏幕，握着鼠标，打开和你的对话框，都会很安心。就这么一直看着，知道手心变得冰凉，还是不舍得放开。
回到，感觉变了好多，我不知道你我之间的友情是不是也会一点点变质，真的害怕有一天我会找不到你，找不到那些回忆。原谅我，只是一个靠着回忆过活的人。
亲爱的，也许以后这个称呼我不会再用，我想它只属于你。
后记：
这次回来想了好多，看看N久没有更新的作文本，很囧。又碰上最近的一些倒霉事情，所以写了这篇文章。不管你们会不会看到，我只是想说，在心里埋藏了好久好久的话，今天终于说了出来，好轻松。最后，画个圈，把对过往的留恋圈进来。
