我忍住不哭
可是双眼已经模糊
只有你最清楚
我整颗心都已经麻木
我很无助
不知什么时候应该退出
你说我给你的归宿
你从来不曾满足
——提记
曾经的我堕落，把全世界都认为都是我的敌人，所以我只能依赖眼泪，让那些冰凉的透明的液体从脸上滑落，在我看来是件很容易的事。直到某天早晨醒来，发现自己忘了怎么去流泪，不是变得有多坚强了，只是曾经为了一些人流过太多不值得的眼泪，现在眼泪选择离开，跟我周围的人一起离开，从那天起我就忘了怎么流泪。
多了个奇怪的嗜好，喜欢把新鲜的花瓣放在水里浸泡很久，然后放在手心中揉搓，看那些或红或白的汁液从指间流出，滴在地上，一滴又一滴，像谁的眼泪。掌心的支离破碎，就是花瓣流泪后的心。我觉得自己很残忍，去破坏一种美丽，我想到了很多让我流过泪的人，残酷决裂。然后我会微笑，既然不能流泪，那么谁都不可能阻止我微笑。
总是想让自己开心，让别人开心，可到头来，自己在不知不觉中却给他们带来多少伤害。以前总是想着自己，却不曾考虑别人，而现在长大了，就要学会用心去容纳别人，而自己的痛苦与无奈就不可以像以前那样，毫无顾忌地往别人身上发泄。有人说我的性格，一半明媚，一半忧伤，因为我是双子座。
往往一个人站在窗前，单纯的想法总是浮现出来：喜欢抬起头来看蓝天，没有一丝杂质，那么清澈，那么清纯；喜欢双手插兜，静静走在雨中，没有喧嚣，没有粗鲁；喜欢伸出双手去接漫天飞扬的大雪，没有罪恶，没有痛苦，只有一片心的宁静。沉浸，可以看到一个晶莹般的世界，自己都不忍心去触摸它，怕它就此不纯洁，会破碎。可那个世界就是那么脆弱，经不住微风轻轻一吹，就如此破碎了，仿佛似花香般弥漫了空气，让人觉得香甜却永远得不到。
曾经很执拗，把自己关在一个海底的水晶宫里，虽然小，但却美好，过着无忧无虑的日子，直到有一天，这个水晶宫消逝，我就不得不在那片深蓝而广阔的海洋里生存，各种各样的东西从我身边游过，是多么恐惧，只有那时，才可以体会到“一切事物都要隔层玻璃才最漂亮。”
因为我喜欢一切没有杂质，所以我的心灵也受不得污染，我喜欢看着朋友笑，那时，就仿佛是幸福的水波在我的心中荡漾开去，覆盖我的全身。当别人伤心时，我总希望自己是天上派下的天使，为别人解除烦恼。
有时和陌生人聊天，他们说我很成熟，可谁知道，我在朋友面前还是个只会与他们撒娇，在他们眼中，我永远长不大，我的任性，他们一直都把我当小妹妹，现在想起来，我真的觉得自己当时有些过分。可到现在，我都没有勇气去向他们认错，没勇气去再撒娇，因为我长大了，他们眼中小小的我长大了，也许他们永远都不会知道了。
也许没有机会对着他们说，可我想他们也许可以听到我的心。
爱我的人，我希望没让他们失望，我爱的人，希望他们天天开心！
我的祝福化作天空中最亮的那颗星，愿他们在寂寞时，抬起头，就可以看到那颗星星，看到我的祝福。
。
我揉漂亮的花瓣，喝加柠檬汁的冰水，打满片的文字，想起曾经流泪地像个孩子一样的我，流泪对我来说，只剩回忆了，人是会成长的，我在痛苦中成长，失去了眼泪，人成长的过程就是遗忘的过程。人要记住一些事就必须忘记一些事。忘了怎么流泪是很多人造成的，我不知该感谢还是憎恨。
我忘了怎么哭/却痛到深处/要错过多少次/我的心才会够清楚/怎么能对我说放开手会比较幸福/以为我会谅解这一切
从此不再有感触/那种假装坚强的感觉/比任何挫折都辛苦。
