春天的花开，开在冬天的雪上。
我一直以来认为这句话很有韵味。
当我坐在时光的一角静静皓首那些过往，终发现这朵无名的花，无声，却芬芳。
我从不敢承认我的初三生活是十分艰苦难耐的。
当你身去望时，发现它是那般充实与多彩。
就在这短短的一年中，无声无息中我获得了那么多的鼓励与最诚挚的友情。那些温暖的关爱，就像小尾巴一般，不管你现在身在何处，却总也甩不掉。温馨的感觉便总是包裹周身。
我并不是来自很优秀的初中，也不是来自优秀的小学。
我是在几近荒芜的草原里健康成长一株小苗，我周围，也有许多许多像我一般不甘落后的幼苗。
自我上一个并不出名的学校起，我就决定，不能给学校丢人。这个信念，自始至终。
总是在回忆初三生活时想起满天飞的试卷与拼命训练的体育加试。
回忆这些到底是痛苦的代表，还是胜利的喜悦？
我想那该是一段晦暗的隧道吧，不长，也不崎岖，只是黑暗就足以把人吓倒。
而当我们终于穿过那段黑暗时光后，却发现，那才是我们要的自我。积极、乐观而向上。
我不敢说初三的我一直是以健康的心态去面对一切。
因为很长一段时间，我以为自己与一中无缘。
二模是对我最无声且最有力的打击。那次的数学，考得我心力交瘁，以至于连过后的毕业集体照，都照的那般憔悴。
其实真正的打击不在二模，而是我在二模阴影下，经历的一次次的数学上的打击。当然，还有别的科目。
之后的数学考试，我创下了一个个历史新低。我以为我对老师说，“二模的成绩没有打击到我的自信心。”这样就可以回到原来的自我了。但其实事实并非如此。
一次次的失败与同桌一次次的得意形成鲜明的对比。我们都是二模因数学失误而落马的孩子，同是天涯沦落人。而他，显然已恢复状态。
我敢说，三模前的任何小考，我从未成功。我以为，老师给我们的机会，要求三模背水一战，重回自我。我是怎么也无法完成了。
直至三模的数学考试，我仍然是迷糊、迷糊，头脑几乎未有清醒过。
而之后三模的成绩，却是那样耀眼的摆在我眼前。我又创下了一个历史新高。但这，又能如何？
摆脱了那么长时间的阴影。我倒是开始畏惧光明了。
我曾在中考前无数次的与爸爸谈心，就像分析走势一样，预测我中招成绩会是如何。爸爸总是笑着说，你看，经过了一段峡谷，这走向，应该是开始向上走了嘛，三模就是向上的一个开始。
我总是嘟着嘴说他想的太乐观。其实，真实的我，自信心已经被严重挫伤。因为我一开始就只有那么一丁点可怜的自信心。
我还是喜欢和坐了三年的同桌在晚上放学时一起挽着手下楼梯。一起数着台阶，以免跌倒。
我们还是习惯向对方暴漏自己种种学习上的困扰。然后，相互苦恼。
我不管我们是否因竞争而挫伤了友情。我一直认为，有这样一个朋友，特别是在初三的生活中有她相伴，是一种莫大的幸福。甜到心里的幸福。
我该说这些是初三独有的甜蜜吧。如今，我们都上了一高，两个班级，却相差甚远。甚至难以再见。那段三年的友情，就像杯热茶，而人已散去，茶便渐凉。
我不敢去回忆初三时的父母。
因为我打心里有种内疚。
次次的不顺心，都会在家中，或哭泣，或抓狂。
那时的我，从来不会去想，父母看到我这样，内心会是怎样的悲怆。他们只好去安慰啊安慰，其实，却比我更悲伤。
爸爸说过了啊，他要的是健康的我。是一个完整的我。而我的健康心理，显然已经难以完整。
直到中考那两天，爸妈还是天天守在考试学校门外，等待着我，等待着我未知的表情与埋怨。
我曾在中考后暑假的前几天给老师写了封信，回忆三年来的种种。
她看后给我发短信说，她感动的哭了。她说，我的她的天使。其实，写这封信时，我的眼里也一直噙着泪。
而今，三年来的种种化为一打思念。为什么春天的花会开在冬天的雪上？我想也许是有种苦尽甘来的意味吧。花是胜利而雪代表煎熬。
三年来为的是什么，说的单纯一点，就是考上一直念想的高中。
考上了一高又该怎样。该是重复奋斗的三年。
