偶然的，听到了一首歌。
我一向是不喜欢下雨天的，那总是会让我的心情烦躁起来，然而这几天我站在雨中，扔下伞，任凭雨淋湿了我的全身，感到的只有从头到脚的寂寞。
你可以听到雨声落下的轻微的声音。
我知道以前的自己向来不会注意这些，因为那时候的自己前方太绚烂，有太多的浮华在等我，我虽然不愿去做一个俗人，但我知道，无可避免的，我终究和那一颗颗水珠一样，落下、融入。
我不知道是不是这个年纪的孩子都会这样，神经质地在突然的一个时间里感到无由来的各种复杂的情绪。
至少我是。
这个年纪的我习惯了把一切说给自己听，不习惯把太多的事情告诉别人，因为有很多事情他们不懂我，我一向是一个喜欢把一切掌控在自己手中的孩子，所以很多时候的我是太过偏执，太过顽固，甚至于讨人厌的尽管我不想这样。
我可以说我真的累了吗。我不想要这样，我不知道为什么现在的我们都变成了这样，我不知道究竟是哪里出了问题这个世界为什么不是我想要的样子。
一切仿佛都脱离了轨道。我再也抓不住所谓生活的快乐所谓的生活，我手中有的，只是一把把随时可以过去的青春来挥霍，很多时候我不明白的是为什么偏偏最重要的却成了最无可是非的东西了呢。
越来越容易发飙，常常是说了几句我就开始积怨了。有时候真的不明白自己怎么有那么多精力来和母亲来和别人斗嘴。
我想要的，其实只是一些属于自己的时间空间，能不能，不要总是追问我要干嘛我去哪了……
终于在母亲的咄咄逼人之下爆发了，我摔了很多东西，然后歇斯底里般地尖叫着你不要烦了我说什么你都不信的。我看到母亲顿时苍白的脸以及愤怒的表情，心里仿佛有什么被割破了，却有种报复的快乐。然后一个火辣辣的巴掌就上来了。我顿失了一切理智，反驳着母亲的话。我感到母亲下手更狠了，然而我知道我这样的人，更多的是只有痛了才会感觉到我仿佛真的存在。
母亲说我这是贱，明知道结果还要那么冲动。
我知道我是痛的。而且我总是顽固地认为这种痛苦只有我一个人能理解。
我一声不吭地穿鞋，母亲在后面冷冷地抛下一句你最好不要回来，我停下动作，我说我会的。然后用力地摔上了门，拿了锁打开自行车就出去了。
外面还是冷。我跑到了世纪大桥上，只是觉得右半边脸还是在隐隐作痛。只是突然觉得好憋屈，泪水就不争气地涌出来了，我像是抒发不甘一般地扔了车钥匙，眼看着车钥匙迅速掉进河中，顿时一种悲哀就鲜明地覆盖住我，觉得又好后悔扔了车钥匙。然而心里还是不甘。
我始终不能理解母亲的严苛，以及她有意无意要灌输给我的很多我其实不能结束的想法，记忆里的母亲其实和我脾气很像，倔得很，而且母亲很多时候给人的感觉是盛气凌人的，高高在上的。所以我讨厌和她讲话。
我也始终不能理解母亲对我的种种行径，我下意识地认为她不信任我。
我伸手胡乱抹了一把眼泪，忽然想起那个暑假我在上海时，好几次把啤酒罐扔进黄浦江里，然后乌拉拉的鬼吼一阵，那时候的我并不担心别人各种的目光。那时候灭绝师太还在。她会笑看着我的这一系列动作，然后拍拍我的肩膀，轻松地说，这样你看，不就开心多了嘛。
而现在，那些痛那些泪水我都要一个人去品尝去经历。我怕痛那怎么办。你告诉了我很多却没有告诉我如果怕痛我该怎么办。我很想问你也很想知道你的答案，我更想见你。但我知道不可能，因为我记得你曾经告诉过我，有些人，若我离去，相见无期。
突然好想那些年，那些没有任何顾虑的岁月，那些真正不羁的岁月。
我想要在这座大桥上喊上一句，可是我突然发现我早就丧失了之前的那些勇气。然而仿佛也是那个时候才能够理解你曾经说过的，若我离去相见无期。
是因为我们都会变，所以你不愿看到这物是人非。
我记得你以前对我说过，你总有一天要一个人的，早点试着这样也未尝不可。
但那只是总有一天，我不想要过早地一个人，过早地面临离别。
所以有时候下雨天，我一个人，会感到很寂寞。
只是都会过去的，我也相信它们终将过去，不论欢与痛。
阿寂/执笔
其实没有什么，只是自己的一些小情绪罢了。
“许我向前看”，未来很长，就让这些成为过去吧。
2012
