梦醒的那天我走了很远很远的路，以为能走到世界的尽头，到最后才发现连自己内心的范围都无法达到。曾经以为，我自己能拯救这个世界，但现在有时候我却连自己都无法拯救。一边任性般炫耀着自己玩弄文字的技巧，一边又厌恶自己写出的含蓄押韵的华丽文字，双重个性的两面成就慢熟晚悟的一个怪人，用着故作深沉实际拙劣的笔法，特意拟造猜不透的暗示，再试着向命运透露下一步的计划。
当弗洛伊德哭泣时，泰戈尔还在以顽童的角度抒发感想；当肖邦弹奏忧伤时，塞林格继续他无畏的疯狂；当柏拉图选择永不苏醒时，我开始揣测哲学家故意与众不同的目的不仅仅是世人难忘。爱提及的字眼词句铺砌着一道道内心中精美装饰着丑陋内涵的外墙，筑造着隔着梦想的围城。咒骂着万能的造化，又随波逐流的跟随在青春睡过头的脚步后面，靠着偷懒的借口拖延，推迟，醒过来的时候又责怨着梦境里邂逅的人生浪费掉的精神财富。沉沦是一门艺术，和大多数人一样都在让这不完美的历史更加的被败坏。
无论写多少文字，在这已经浑浊不堪的时代，在这污点蔓延在人心间扎根的世纪，跟有的人实在是相差太远，太远，怎么也无法靠近。要适当接受改变，把时间的雕刻刀当做凶器尽情在身上发泄，受个遍体鳞伤。有些文字，再也写不出来；有些情结，再也无法流露；有些感觉，再也找不回来。这个越来越发复杂的世界，容不下一些异类的想法。写给十年前的信寄到了十年后，所以只能永远停留在如今，承认在面对自然，人永远是失败者。但是，关于上帝创造人类社会这个悲哀的实践，总要因为存在过让这个世界有那么一些些微妙的改观。不然对不起某些人精心创造的信仰，和挣脱愚昧之后的所谓伟大意义。
每次都要给自己限定，每次都在挥霍掉勇气，好让决定被想太多的信心给腐蚀掉。旁人看不懂也就算了，但问题自己也不明白如此神经为哪般？担忧着随时会降临的麻烦，砸烂那些不知所云的酸楚，没有必要再用多愁善感来鉴定自己对感性和理性的认识。想摆脱单纯又还是不舍，明知道不该再仗着天真犯错，自侍着年轻表现的那么随意。充满沸腾的热血在不管高不高调的情况下对着这世界不断喧嚣着，收不回那悲愤又仓促的旋律。
假如我不是我自己，那又是谁呢？留点时间思考，现在是什么时候，被世俗遗弃那又怎样，过个性化的生活就该承受一定的风险。深思熟虑之后才发现和独立自主的事件遥不可及，温室外面下着雪，穿不透一件旧外衣的距离，然后在道别中没了下文。会怀疑却只能无奈，还不如不知道那么多，极早时本质的选择才是那无法归真返璞的真正自我。对习以为常的不信任，放纵挑刺的镜头捕捉眼角所能感知到的一切荒芜，在现实灰色的外表下收不回那些不想得到的。日子终将平淡下去，愿望很大可能被慷慨的普普通通眷顾，信口的感动和悲哀显得那样无辜，生怕埋那么多伏笔没有一个能实现。隔着一层玻璃的在乎，对把自己丢在身后的结局讲一句感谢，诙谐的认为，思想意识上的事物久了也会坏。一直在勉强着缺点，制造一个不伦不类的原因，好让无形的任务就此打个岔端，避免太多情绪的碎片还在脑海里面残余。
和从前约定好一去不回头，却还是忍不住对开口对自己说了迟到的抱歉，辜负了上天留下的光荣使命，努力补救即将被撕得四分五裂的苦涩青春，免得专属的光阴逾期不认人。
