我正如一个外表开心，内心却充满忧伤的人。虽然两者恰如矛和盾。但我就是一个矛盾的结合体。双子座的人总是充满矛盾。这并不是说笑，因为我本来就不是个幽默的人，一个与集体不和的人。所以，我的朋友少得可怜，真心的朋友更是屈指可数。
人生匆匆数十载，我们与各种各样的人相识。可从相识到相知虽还没有难如登天，但亦不是想像那般容易。于是，在宁静的夜只留下我一个人独自感叹。知己难逢，知己难逢啊！
我发现从小学到初中，再到高中就如人生旅途中的驿站。每当到达一个驿站，就意味一段路程的结束，新的生活又将开始。
时间的盘始终枯燥无味而又简单地来回着。我们就像行尸走肉般总是将自己一头扎进“题海”，然后大声重复着老师对我们说的那句至理名言：“现在不努力，更待何时。少壮不努力，老大徒伤悲啊于是，我们就像无头蟾蝇般，前途一片光明，路途充满荡，但总是飞不出这无形的枷锁。自由就这样被我们自己无情地剥夺，更可怕的是，我们还剥夺得有理有据，让我无从反驳。悲哀由此开始。
我想我是庆幸的，因为我还没有像那些看见篮球在在空中飞行时就立刻想着篮球在空中受几个力的影响，又以每秒几米的速度在飞行，最后着落点在哪的地步。
我想我还是个正常的人，一个和小时候一样爱贪玩的孩子。虽然时常无缘无故地将自己抛向寂静的忧伤，然后一个人默默地在一个地方静静地感伤，静静地流泪。但我想我是心里流泪，因为我根本哭不出来，在我认为不管什么事，哭过之后还是要自己来解决，老天不会因为你哭一场而感动，而我真正意义上的哭，我也想不起是多久以前。
是不是像个无情，冷漠的木头人？
不管是与不是，我都无所谓。
我只知道，我现在在我人生的第二个“驿站”，说得惊世骇俗点就是这个驿站将决定我一生的去向。虽然要到达这个“驿站”的终点说长不长，说短也不短，三年！
而一年后，我又要和我第二站的朋友们分别，各自开始向自己人生的的另一个“驿站”的终点奔波。或许，如果有缘，我们可能还会在前路茫茫的时候走在一起结伴而行，以至于在旅途中不那么寂寞，就想佛经里说的：“前世五百次的回眸换来今生一次擦肩而过。”（我不相信人会有前世。）又或许，我们穷尽一生也难以再相见一次，彼此也随着时间的洗刷，漠漠得将彼此淡忘，真正的验证“老死不相往来”——（人生的悲哀。）而留下我一个人独自彷徨着，迷茫着。虽然我知道“天下没有不散的宴席”这句话永远是真理，但我同时也恨着说出这句话的人，尽管我不知道这是谁说出来的。
从我出生到现在，我敢肯定，14年里我有12年在迷茫着，2个月在伤心或是处于精神萎靡的状态，还有一年不知所措着，而最后一年也就是现在，不知怎么着。到底怎么着？我想是在忙碌着吧？
而到底在忙碌着什么我也不知道，但总是觉得自己在忙着。为自己以后能够生活得更好而忙着？我还没这么勤奋。为学习而忙碌着？我想我要的是更多的是时间。为自己的幸福而忙碌着？也许是，也许都不是。
但不管怎样，我还是只能说无所谓吧？至少我还活着（我还有思想），至少我还是个有事可忙的人，不至于总是觉得自己是个无所事事的人，不是吗？
所以，不要再向老天奢求什么，上天给予我们的以太多太多能让我们有一个幸福的家，一个完美的身体，拥有自己的时间，拥有一群真心的朋友（或许，有的人没有。），我们到底还要奢求什么？
我相信每个人都明白，失去的东西不会再回来。除非有奇迹，而我恰恰是个不相信有奇迹的孩子。就算真的有奇迹，可这样的几率真的太少太少少得让人不敢接受。
弥足珍贵的东西，也许在你的生活从来都不引起你的注意。于是，我们就学会了去细心观察生活的点点滴滴（人是善于学习的动物）。
不在乎曾经拥有，只在乎天长地久。孤独的孩子不相信别人，但绝对要相信自己。
真的，好孩子不说假话。
珍惜目前所拥有的，我想这是我们目前唯一能做的吧？
