「说你想说的就好，不要太在意」
你突然很想好好的大哭一场，不为任何人。只要哭一场就好。可是你发现眼泪似乎枯竭了。只是介于那些你留恋不舍的无法言说的感伤。而感动的瞬间你的眼泪还是会旋在眼眶。
生命是一场无法停止观望的幻觉。只有结束才能得以解脱么。
似乎你已经显得很麻木，可是你还是会去温暖那些孩子，你说你想看到他们的微笑，不想看到他们哭泣。
青春为什么会那么伤，你始终不明白。可是你也突然可以放下一切，好好的去面对现实。现实中的你不任何伤，只是有些落拓不羁。你总爱小声的和同桌说你的老师怎样怎样，你却没有注意到那些曾经不从离去的东西，此刻哔哔啵啵的响个不停。你始终是这样，随波逐流，跟着自己的心走。
你很担心自己会不会有未来，你总是围绕在两个相对立的边缘无法自拔，你不知道你该如何做才能最好。徘徊在现实与虚幻的边缘无法自拔。譬如说，你不知道自己在受了伤害之后是否该一如既往的对这个浮靡的世界说着那些劈头盖脸的实话。还是你应该对他们说着你始终学不会的虚假。你总是那么摇摆不定。似乎是因为你的名字中有一个瑶字，妈妈总说，瑶瑶，摇摆不定。难道说这就是宿命吗。你不知道。
01.
在南城门旁肮脏的过道旁随便找了个位置坐下来，拿着英语课本很虔诚的背诵那些单词和短语。
看着来来往往的行人，一副对世事麻木的脸上尽显沧桑的姿态。
一边享受着清晨特有的微风拂面的清爽，一边思量着会不会有人把我当叫花子而扔钱给我。
如果真那样倒挺好的。我巴不得呢。理由很简单，我没钱花啊。
哈哈。会不会显得我很龌龊。或许会吧。我的脸面我已经不在乎还会有谁在乎呢。
其实坐在那里主要是因为那里有一家婚纱店，婚纱店里传出优美的轻音乐。
很享受的坐在那里静静谛听。没有人打扰。乐得自由和谐。
很久没有挺好听的音乐了，走在街上的时候常会停下来听那些静静流淌或者肆无忌惮的歌声缓缓从我的内心深粗从我贫瘠的青春滑过。
02.
一个人呆在家里很寂寞。无聊的躺在沙发上看泡沫剧。无事可干。浑浑噩噩的混过一天。
其实也不是无事可干吧。主要是自己没有去做。譬如说为考试而复习。
我以为我一个人生活的话会过得很好。可是我错了。
我始终还是放不开自我。放不开这个世界的喧嚣与诱惑。
无法真正安静下来。因而感到无聊。空虚。寂寞。甚至开始浮想联翩的活在自己的想象中。
我想要一些早已在这个世界中沉溺或者说早已消失得无影的CD机和一些能渗入人心的CD和一台电脑。
在一旁深刻的写着检讨。写着在这个终被原谅和不被原谅的世界中所犯下的罪孽。
其他的可有可无。有些东西总是强求不来。不是你的你永远也不会得到。不管你是否付出所有落得个水尽鹅飞罢的下场。
03.
我以为我可以一个人应付自如的活着。我以为我可以不费吹灰之力回到以前。我以为只要长大了就什么都能的解决。我以为我们彼此深深相爱。我以为，我以为，总是我一个人自以为是。作茧自缚。自取其辱。
因为突然觉得害怕所以去书店兜了一圈。可是什么有价值的东西都无法从我手中进而印入心中或是存入脑海。
看着书店里那么多我想买的书，想看的书。可是我只能看看，然后合上，掩面而过。除此之外我还能做什么。于是我想钱。有了钱的第一件事情就是买一大堆的书。然后慢慢看。可是我没钱。所以我在书店里走来走去走来走去走来走去始终没有看一个完整的故事。映入眼帘的只是一些残缺不齐的断章。我为这种行为悲哀。我在亵渎时间对我的恩赐与同情。
脑中总有这样的一幅画面，静静地坐在一条干净的柏油马路上的下的长凳上看书，阳光很温暖的照耀着每一寸土体每一个行人。折射出好看的剪影。饶是如此：开了一扇窗可以看见所有，却不是喧闹的，阳光透过窗前的老树安静的将所有美好汇集在空气中蔓延到看不见的远方。安静的坐在干净的木质地板上捧着干净的文字。温暖潮湿的南方是如此的美好。最爱阳光在浓绿中穿梭的身影。
脱光了所有，从头到脚的用冷水浇下来时觉得身上的热量正在有力的被摧毁。
原来用冷水洗澡的感觉是这样。真的开始了解透彻心扉的含义。
我害怕一个人在一所很大的房子里呆着。漫无目的煎熬让我内心深处那些可耻的淫欲尽情得到释放。
我不知道世界上是否还有人和我一样。我的确是一个不要脸的人。不知廉耻的为乐。
04.
不知道老天爷是否真的怜悯我，让我遇到同学。让我借到钱。让我来网吧。让我在网吧听安静舒适的音乐。
让我在这里说着一些断断续续的废话。而我却连一声谢谢都没有说大步离开。
如果这钱不用还多好啊。哈哈。
钱钱钱，钱钱钱，钱钱钱。我想你想的要疯了。你可知否？
