我要去流浪

我要去流浪，带着我的身体和心，不管一切关于我的或者不关于我的纠纷；我想好了，去一座遥远而陌生的城市，没有人认识我，然后我就可以学着不认识自己，这样我就不用面对心脏上面那些因为岁月而造成的无法愈合的伤痛。生活在一个习惯性的城市里，或者爱一个人，又或者做某件事，是肯定不会得到想要的永远的，所以在现实的逼迫下才会有一种想要逃离的冲动。也许不是害怕了这个城市、爱的人、坚持的事，只是给不了自己坚持下去的勇气。

我离开那座熟悉得让我心疼的城市时，心里不是没有牵挂的，毕竟这是我生活了那么多年的城市，这座城市不大，所以它的每一个角落我都很熟悉，仿佛这个城市的每一个角落都有我留下的痕迹，每一处都有我熟悉的气息。这个城市里的某一个人，我把我青春里所有的爱都毫无保留地给予他，可是他最终还是义无反顾地离开，心脏被生生撕开来，疼得几乎快要麻木；一瞬间，我的心就那么苍老了。

自从一开始我就把自己放在了一个错误的位置，这给了我一个错觉，也致使后来的我不怕坎坷地走向一条错误的道路。我太胆小，我保证，如果从一开始就可以知道爱情那么伤人，我发誓我无论如何也不会去爱的。我怕疼；我怕爱情带给我的伤痛连看似万能的时光都无法将其磨去。有些人，我们明知道是爱的，也要去放弃，因为没结局；有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为习惯了伤痛。

站在这座城市与邻城的边界上，我重新看了一眼这个包容了我这么多年的城市，它看起来依然那么慈祥、平静，可是谁也无法预测，在这样的风平浪静下，有着怎样的波涛汹涌。最后我背着很陈旧但依然被洗得很干净的背包，带着我所有的牵挂与眷念，离开了这座让我依依不舍的城市。我要去流浪，我不要放纵自己在这座城市里泪流成海；我真的希望距离能比时光更有效地磨灭一些东西。

多少次又多少次，回忆把生活划成一个圈，而我们在原地了无数次，无法解脱。无论我们有多努力，再也无法逃脱的宿命。如果可以，我愿意从来不曾认识他，或者只是远远地瞻仰他，做他生命里的路人甲乙丙丁，这样，我们年少的时光或许会更纯白一些。可是最后无法避免的，我们还是走在了一起。可是，当我们的爱燃尽了以后，生命就再也没有了相交点。我们是相交线，比平行线更悲哀；我们的生命里有一次短暂的交点，但又会很快的越走越远。即使是在后来的日子里突然想起来这一段时光，也无法记起爱过的人的脸庞、说话的语调、走路的姿态。它们都在远去，我们在遗忘。

我要去流浪，把我所有的思念带走、再扔掉。一直以来，以为只要两个人相爱就可以拥有一切、就可以不怕世社会的舆论、就可以经受一切风风雨雨、就有勇气一直爱到最后。但并不是这样的，不是的阿。所以，到最后，我们一直认为纯白的爱情终究只能化作一个绝望的拥抱，然后被这个拥抱抽走所有的力气，然后，刻意地遗忘、躲避，让自己不那么受伤；让自己慢慢地慢慢地去习惯一切。就是这样的。

我要去流浪，让自己遗忘一切——

我要去流浪，流浪，流浪。

我要去遗忘，遗忘，遗忘。