实际上，相比晴天，我会更喜欢下雨的天。
那样清新的空气，那样热闹的池塘聚会，那样新鲜的露水还在荷叶上晶莹。好想问你，你有拿着荷叶挡雨么？
真的，妈妈说我是个安静的孩子，老师说我是个心清如水的学生，但是我也喜欢，我也向往摘下一片大荷叶，放在头上，和男孩子一样在雨里踩水，在荷叶下听着雨声，不再束缚自己，仅隔着大荷叶，聆听雨的声音。
可是，小晴说：“你坐着轮椅，你怎么去啊？”
那时还小，才二三年级，但是还是忍不住，猛地捶打着母亲的胸脯，然后在她的怀里嚎啕大哭。
其实，我的沉默，造就的是我一向坚强的性格。
但是，那次，我真的哭得好伤心好伤心……
为什么我不能在雨里踩水了？但是我还可以握住大荷叶啊？
但是妈妈哭了，憔悴的脸上挤出一丝微笑：“你可以的啊，你可以的啊，但不是现在，孩子
……
隔年的荷花开了。
现在可以了吗？我上初一了。妈妈。
但是，为什么夏天过去了，我还没有去？
我不是傻瓜，我还能写上一篇获奖的作文，绘出一张雨中的笑脸，（但是我真的做不到像那个雨中的微笑……）妈妈，为什么我每天问你，你都不带我去？3年又过去了。妈妈。
那样在荷叶中亭亭的菡萏，还有红莲，还有荷花，还有荷叶，在雨中沐浴后，那样可爱，清美。
我只看到了那么一次。
后来，每天的催促下，却一直是早出晚归后的“安慰”：下次吧，下次吧。每次都是那样浅浅的微笑。
这又为什么？
我开始恨妈妈，恨她白的苍白的脸上恶心的微笑，恨她长满厚厚的茧的大手，恨她不守信用，恨我自己这两条麻木的腿啊
我开始恨妈妈，开始恨一切，世间的一切！时不时被我撕掉的作业，堆了一地。可是，她让我更恶心，我想：要是你还有带我去再看看荷塘，也许一切都会更好，但是你没有！你没有！
直到，这个没有她陪伴的夏天，孤独的眺望着天边，心里面没有了大荷叶，也不敢在去想，这样容易的奢望……
下地干活前，她还埋着头，像有气无力的对我说：“我下去了，在家里画画也好啊，写写诗儿也好啊。不要……嗯，没什么。我走了，小龄。”
我像个冷面忍者，一声不吭，也没看她一眼。但是，我的眼角，撇到的却是她深深凝望，留恋的双眼。
我又摇着轮椅来到窗前，望向被她关的紧紧的，帘子拉得密密的小窗户。其实我懂她为什么这么做。
但是那又何必？
对这种背信弃义，我还是无法原谅。
她。
我静静的地画起了一个像老妇人的中年人。画画停停，心中仿佛一直挣扎：她真的不是她，她不是她！为什么不承认，她就是她啊，你画的就是她啊！
可是，当木门“咯吱”作响时，我不用再迷茫，不用挣扎了。还是她。我扫了一眼，虽然什么都没看到，但是我还是那么漠然。
她是被父亲背进来的。
面前，是听到父亲的第一次责骂：“你妈都病成这样了，你个不孝子，看都不看一眼！我们这儿没有荷花，你……”父亲泣不成声，“你妈妈为了你的荷花，病成这样……那亩荷塘，是谁的钱，谁的汉粒，你哪知道！”
真的，在那一霎时，我才傻了眼，泪水又涌了出来，大滴大滴的落在母亲已冰冷的双手上。
“没脉搏了。”
是医生的话。
这时，才懂得了感恩，才懂得了寂寞，才懂得了，好多个缺席她的夏日聚会，才懂得了那勉勉强强的微笑，那深深的凝望……才懂得了，这个冰冷的夏，冰冷的雨季……她像冰清，是冰清的。
可是，雨声里，哭泣中，我明白了。
——已经没用了。
