今天天气很好，没有深秋枯萎的落叶，没有萧瑟刺骨的朔风，反而晴空如洗，空气格外清晰。
所以，我的伤心大概也因此而仅仅是淡淡的惆怅，淡淡的后悔，淡淡的自嘲。
又一次，伤心了。
惆怅，为红颜。
后悔，为自己傻。
自嘲，为自己解压。
那个我曾经最信任的男子，向我道歉之后，我对那个男子钟爱的女孩的所谓情感，就如潮水般，退去，只留下一片狼藉。
原来，最了解我的人是她——她说，我不过是想借她来报复那个人而已。
真是一种讽刺……对于大家都认为善于揣摩别人心思的我来说，那么浓烈的爱意，就连我自己也骗过去了，但是骗不了她，我第一次见到就觉得冰雪聪明的她。
恍然想起第一次见到她的感觉——我第一次见到很多人都会莫名其妙的生出一种奇怪的感觉，那种感觉似乎在催促我快点给那个人的性格下一个定义，很多事实表明，我的这种感觉是正确的——娇小、可爱，但不适合我，因为她那时候对我总是冷冷冰冰，所以我当初叫她“冰山美人”。
可惜……在我迷恋她的时候，我忘记了这种感觉，然后在决定离开的时候猛然觉醒……
老实说，我也不知道我喜欢她什么，我只不过想静静的守在她身边，看她微笑，然后自己跟着微笑，看她伤心，然后找她谈心，然后在我惆怅的时候，我不过想能够抱抱她、和她说说话而已。
这也是我对初中阶段的“女朋友”下的定义，只需要这么简单，但是，我找不到。
我喜欢看她一个人默默地发呆，我会微笑。
我喜欢看她一个人静静的背书，我会微笑。
我喜欢看她穿白衣的样子，就像我也喜欢看荣桢穿黑衣一样——我喜欢白色，以及黑色。
我喜欢给她打电话，总觉得有一大堆话要说，最后，却发现，自己不过是想听听她说话的声音而已……
尽管她矢口否认自己对我没有一点感觉，虽然惆怅，但是，我依旧不相信。否则，她不会在和我独处的时候，躺在我的心口，高兴的笑，笑得像在阳光下灿烂绽开的洁净百合；否则，她不会肆无忌惮地躺上我的床，放心的睡在我的身边；她不会在我从背后抱她的时候，回过头的时候，她依旧会笑……
因为她一句话，我逃避，逃到了千里之外的州府，那里的阳光很温暖，女孩子很漂亮，学习气氛更加浓重，我准备在那里学习。
但是，一次和她通电话，她叫我回来。
我就回来了，傻傻的，为了一颗不可琢磨的心放弃了到更高等学府就学的机会……
我很后悔，后悔自己在乎儿女情长却忘了重视自身的修养。
逃避过，面对过，惆怅过，开心过，结果，我还是找不到自己究竟想要什么，还是找不到能够符合我简单女朋友定义的女孩子。
因为我是摩羯，御宅族的摩羯。
御宅，注定喜欢电脑游戏；摩羯，注定孤单。
也许……就是如此吧。
