最后四个字激动到打乱了顺序，轻轻叹气，笑着问自己为什么还是无法释怀。
果然，就算是过了这么久，我也能清晰地这样想起你。其实，也从未忘记吧。谁让你是你，你是我一度放不下的你。
我是不是一直都没否认过，能够爱你是我在这世上所做的最美好的事，能够被你爱是我在这世上所做的最动人的事。只是可惜了，我微笑着完成了那件最美好的事情，却等不到这件最动人的事。
你有女朋友了，很久前就有女朋友了。我知道的。可我假装不在乎这些，假装不在乎你。后来我办到了，我有了新的喜欢的男生，有了可以好好疼我的男朋友。他们可以是很像你的那个类型的，也可以是完全不同于你的那种。无论如何，后来的后来都和你没关系了。
我在远离你的日子里静悄悄地生活，慢慢度过。悲喜都可以。
再也不会有人对我指指点点说我就是那个疯狂暗恋过你的女生；再也不用倔强抬着头忍受他人鄙视或开玩笑的表情；再也不需要假装很镇定地不急不缓跟在你身后；再也不希望千方百计联系到你；再也不愿说是因为你而去付出一切。我早就不是那个奋不顾身去爱一个人的小女孩了。渐渐地，没有你我也好好成长着。只是，心里有片不大不小叫爱情的地方刚好荒废很久了。只是，对于去爱或被爱简单的麻木了。
你看，时光划过心房的瞬间多迅速。今晚看见以前的小学老师，才发觉，她还那么年轻，而我已经老了。呵呵，过年都可以杀来吃了。表面上不动声色，其实在心里暗暗感叹，我已经认识你三年了，喜欢你三年了，三年，这时间不长不短，这一直都是我一个人的事，不是么？我想我大概这一生的爱都不会是健全的了。我用后俩年都当作要遗忘你。谁都知道这恐怕要用一辈子都办不到。于是，忍不住还是联系了你。深夜打去的某个电话，听到你爸爸熟悉的声音竟想流泪。我脆弱了，认识你以后我就是如此了。反复强调了几遍不用让你给我回电话后便草草挂了电话，匆匆叹气，仓促地往嘴里塞薄荷味的曼妥思。
让甜甜的薄荷味清醒自己，再不去打扰你的生活。
今天是清明节的前一天，找不到人陪我过这样一个节日。在街道上东张西望，仿佛看见了你那件白色衣服从我眼前瞥过。直到回过神来闭上双眼拼命想你嶙峋的侧脸才恍然大悟，我，还是愿意提及你，而不是深深掩藏。
曾形容过你：桃之夭夭，灼灼其华。很感谢你，让我那么深爱过你。
我在这里淡淡怀念，听说，刚好你也在。
————谨以此文写给蜗牛睿，写给我们不知所措的青春年华
我们都习惯
抬头四十五度
仰望天际
我想你的时候
你会不会刚好
正在想我
我们都要
尽量靠近光亮
让心情温暖
一辈子做对
与做错的事
会不会刚好一样多
我不停的举手发问
却没有人
告诉我答案
拥抱一只猫
莫名涌现
幸福美满的感动
然而突然暴怒狂抓
常常殃及无辜
我真的不是故意的
世界虽然繁华美丽
对我而言
却常是朦胧不真实
纵使受尽委屈
我也要努力
保持风度吗？
伤心难过时
朋友怎么都刚好
消失无影
找到一个爱我
与我爱的人
变成梦里的情节
卧倒雪地
三天三夜
可能都没有人会发现
看不见的世界
或许才是真实的
还是，也不是真实的
自导自演
一出悲怜的故事
我到底想得到什么？
我比你勇敢吗？
还是刚好你比我懦弱
我们早知道不适合当强人
现出邪恶的原形
过分压抑
对谁都不好
流浪去吧
总会在世界的一角
找到愿意懂你的人
你快乐时
我刚好感到哀愁
人生不都是如此吗？
——畿米《刚好》
