我总是觉得我被某种情感包裹在内，无法自拔。那如诗如歌般美丽而微疼的感觉被叫做“忧伤”，矫揉造作的味道。
十多岁的女孩，父母的工作稳定，收入适中；四位老人的精神很好，身体也硬朗；家住全市都小有名气的小区，环境良好，早晨的光照很温暖惬意，夜间绝对的安静舒适。
成绩算不上好，有自己较擅长的科目和值得高兴的方面；已学习绘画八年，键盘三年，吉他一年。
虽然不是漂亮可爱的女孩，但也算看得过去；虽然性格脾气古怪，但有不少知心懂意的朋友，也有憧憬暧昧的他。
但我还是觉得忧伤。
身为职业学生，最重视的莫过于学业。为什么我的数学就那么差？花掉几乎所有能挤出的休息时间去补习，分数还是惨不忍睹。为什么我唯一能够骄傲的语文还是让我如此失望呢，我不明白，我很忧伤。
对我而言，同班同学大概都有六十至七十人左右，其中有十多人是深得老师欢心的优等生，也有十多人是深受大家愤恨的后进生……剩下的那四、五十人就是卡在最高等的优秀和最低劣的无奈之中的部分。
如今，我已离开母校三年有余了，那些天真可爱的小学朋友，也仅仅记得最乖巧的和最顽劣的。那么……中间的我们就只能被无视和遗忘？我们的成绩不出彩就只能衬托那些耀眼的绚丽？
我很忧伤。
身为一个大家族中最年幼的小妹妹，我在父亲家族中有一位哥哥；在母亲家族中有一位哥哥和一位姐姐。
洋洋哥哥从小与我最亲密，他的成绩好到夸张；只喜欢打篮球和玩网游，他以五百九十六分考上了当时最好的高中。之后，哥哥愈发沉迷于喜爱的游戏，无法自拔；现在是大学专科毕业生。
皓皓哥哥长得很漂亮——也许我用词不当，但他真的很漂亮。大大的眼睛水灵灵讨人爱；白皙的皮肤没有一丝瑕疵；高挑的身材显得尤其出众；忽冷忽淡的性格让人想要接近，成绩一般。后来喜欢烧烤、瓜子类的零嘴，皮肤变得粗糙敏感，身材也臃肿了，现在医院工作。
还有就是我亲爱的露露姐姐……哦，现在应该叫雯雯姐姐。她身材娇小，虽不漂亮但也算清秀；喜欢一个人安静地看书或上网；我总觉得有种淡淡的苍凉和孤寂感围绕着她。因为个人问题，她的反应条件和理解能力不是很好，所以她能考上三本也确实不容易，现在中央电视台工作。
必须肯定的是，雯雯姐姐非常认真努力，向来偏爱姐姐的外婆也总以她的勤奋来压我和皓皓哥哥。听说哥哥被外婆说了整三年，不卑不亢地挺过来了，我突然觉得我其实很幸运。
家里还是学校，我都很忧伤。
以前我有个好朋友——一只来历不明的黑色流浪猫。它很有灵性，听得懂我在说什么，也懂得要安慰我、陪伴我。我叫它小泊。它眼眸碧绿、毛色纯黑，似乎昨天都还出现在我的窗前。小泊很挑剔，它最喜欢的牛奶、最喜欢猫粮的品牌、最喜欢的天气我至今都还铭记于心。
小泊，小泊……小染搬家了，你是不是找不到我，生气了？但是我有空都会在以前的院子里去找你呀。
楚楚是在我失去小泊后出现的，温柔恬静的女孩。总用黄色的发带扎两个翘翘的羊角辫，喜欢粉红色。她身上也有姐姐那样的孤寂感，单亲家庭的孩子，母亲常年在外工作，家里只有微微耳背的奶奶。
楚楚，我们的秘密基地“锦瑟”已经没有了，只剩下冰冷高大的写字楼。如果以后会驾驶了，我绝不会酒后驾车。
动物还是友人，我都那么忧伤。
啊。那笼罩我许久的、如烟如雾的忧伤，都是我的回忆啊。是谁说过，回忆是最甜美的毒酒？说得真好。我被这杯色泽瑰丽的甘醇美酒所蛊惑，沉浸在很多年前的心境中去了。
时间一刻也没有停留，而我的心一刻也没有前进。
他是个沉默寡言、孤独伶仃少年——至少第一感是这样的。头发遮住细长眼睛的明朗。说话声音细柔，生怕惊扰了单薄的影子。他的姓氏很特别，是我以前很喜欢的，但他性格执拗——不，应该是很执拗，非常冷僻、非常毒舌、非常不讨人喜欢。
他可以在收到礼物之后淡淡说声谢谢，连头都不抬一下；
他可以在我说胃痛的时候上网查资料，告诉我该怎么办；
他可以在愚人节我说“我爱你哦”时，害羞问我真的吗；
他可以在任何地方都让我非常想念他，然后就放不下了。
大概，我是真的爱他吧。
我如叹如念的过去拼凑起我的童年；我如雪如花的少年温暖我的青春；我如诗如歌的未来在如烟如雾的远处闪耀。
