你说我歌唱得很好听，我笑着说谢谢，我们就这样在QQ上认识了。
我们来自两个不同的班级，却因为QQ而成为了朋友。每当我们无聊的时候，就和对方讲些无聊的话语。
有一天，你在QQ对我说：我喜欢你。惊愕之余我有些惭愧，我委婉的拒绝了你。我惊愕，是因为我一直把你当朋友看，以为你也如此。我惭愧，我仅仅是把你当普通朋友看，甚至算不上好朋友。我以为，那天的尴尬会把我俩从此隔膜起来，而开朗的你却否定了我的想法，我们依然说说笑笑，只是我已经把你当成了好朋友了。
我们之间没有隔膜，反而屏障越来越少，你开始不再认真的称呼我，而是叫我“傻蛋”，我也不再客气的说话，而是在你叫我“傻蛋”的时候说要揍你。当我一个人再家，一个人上网，一个人寂寞的玩耍的时候，常常是你在QQ上发来一声亲切的问候，打破沉寂。偶尔我们有接不下去话的时候，总是你主动找话题；当我和别人聊天忘记回话的时候，总是你不生气的问我一句又一句。
也许，我从来没有好珍惜过你，觉得你是必然的，是永远不会消失的，是我打开QQ就可以叫到的。
几次，我已经答应你出去玩，却因想睡懒觉而反悔，你一次又一次的原谅，毫无怨意；几次，我晚回消息很久很久，却从未说过一句对不起，你一遍又一遍的耐心，从不生气。我心情不好，不想说话，我早上刚醒，不想吭声，甚至在你叫我的时候。周围太吵，我听不见，和人交谈，我太专心，甚至听不见你叫我的声音。所以，你怕我太过敏感，其实是你太敏感，你在QQ上一遍又一遍问：你生气啦，不理我了？不管我在不在线，你问了一遍又一遍。上线看到那些消息，我觉得好笑，没由端我为什么要生气？当你也晚回话的时候，我模仿你的语气，一遍一遍的说：你生气了？怎么不说话了。想让你说不出话来，而你的回答是，你不会生我的气，暖暖的感觉，让人惭愧。
像很多我已经失去的东西，失去后才懂得珍惜，你也是。
一天，你又再次提及我喜欢谁的问题，我有少许不耐烦。因为我烦很多人都这样问我，不管是出于好奇心，关心，还是好心。我叫你不要问我，你最终还是不强迫我，你黯淡的说说，也许喜欢我是个错。
好像那天开始，一切有点变了，我知道是我把你的耐心用尽了。
询问作业的电话里，你的声音变淡了，很淡很淡。再没人在我边上叫我傻蛋了；没人在我身后打我的头了，没人在QQ上主动说话了。我知道到你不想理我了，虽然你没说(也许你再不想和我说话了)，但是我知趣了。
有股淡淡的哀伤从我心里蔓延开来，我开始难过了，我开始害怕了，难过你不理我了，害怕我将失去你了。曾对自己说，不忧伤，可没想到你会影响到我的阴晴圆缺，我又忧伤了。同桌看到我的眼睛湿润了，我说，进沙子了。
我难过，你难过吗？我问自己，需要说对不起吗？对不起，我一开始就应该清清楚楚的说永远只和你做朋友，清清楚楚的说。可是，我做不到，我觉得那样说好无情，你也许就永远不会理我了。现在，你是真的不理我了，这是对我自作自受，从未珍惜东西甚至是朋友的惩罚。我想，朋友，我是真的失去你了。
PS：很想和你说句话，打破僵局，但是，我从来都是在别人异样的时候早早的知趣，我知道结果是你不会不和我说话，而只是冷淡的敷衍我罢了。写的时候，哭了。
熟悉的头像闪动，我怀着一丝希望，你说的只是，以后不用麻烦你帮我挂Q了。最难过的一句话，看样子，你是想和我隔绝得彻彻底底了。
